たまにポスティングされてくる求人チラシを、丁寧に読んでみる。

いつも買い物に向かう先と、逆方面のお店に貼り出されている求人ポスターを写メ。

通勤に時間がかかると、冬が怖い。

だけど近所だと、顔がわかる人を相手にしなくてはならない。

明日はバス停の時刻表を写メ撮っておこうかな。

今日はポスティングに入ってきた、知的障害者と精神病患者のグループホームに、早朝6時に出勤して朝食を支度し後片付けして、9時に終了という求人募集している、施設の立地と外観を確認してきた。

まず、朝、血圧上がらなくて薬飲んでもヒーコラ言ってる自分には、出勤時間が早すぎるわけだけど。

とりあえず、なにかしら確認してみようと。

施設はオンボロで、なんだか悲しい気持ちになった。

ブラブラしてるように見えるだろうけど、行った先に求人は貼り出されていないか、そのお店の店員さんと空気を見てあるいている。

なかなか、自分が大丈夫だろうと、余裕をもてる条件はない。少し気を抜くと焦りがジワリと這い上がってくる。そりゃそうよね、と無理やり口に出す。

先日、家庭教師から少々厳しく現実を指摘された娘は、やるしかないんだろって、半ばヤケクソで勉強を始めた。

もともと、計画を立てて埋めていくような事はメラメラするタイプだった。ここ暫く見られなかったけど。今のところ、メラメラ頑張っている。

家庭教師の言葉ばかりが、娘をそうさせたわけじゃないのは、分かっている。

最近、私が絵を描く素振りを見せてからだ。

娘は、私が絵を描かなくなった事が、悪化の象徴に感じていて、自分も投げやりな気持ちになるんだろう。

娘は、私が、絵を描くのが自慢で嬉しかったからと、妹にいわれた。

ここ数日、悩まされていた眼精疲労やお腹下していたのは、おさまってきた。

だけど、ふと。

よぎる。

自転車をこいでいる時。

信号待ちしているとき。

スーパーでうろうろしているとき。

家で片付けてるとき。

ご飯を作ってるとき。

すっ。て。

どうにもならないんじゃない。

私が外で働いても

絵を描いても

娘が受験頑張っても

なんだか、どうにもならない。

そう、頭をよぎる。

よぎると、悲しい気持ちがからだの中心から膨れ上がって。それでいっぱいになる。

そうなると、自転車をとめてしまう。

歩くのをやめたくなる。

買い物なんか、決められない。

そのたびに、わからんけどもと、口に出す。

私の心は、まったく私を信用していない。

それは、経験上培った情報だなあ。

私も、私を、信用できると、頼る気持ちにはなれないなあ。