むすんでひらいて

表向きでは不要なのに湧き出てしまう思いや考察。 自分を暴き、宥める作業。避難所。

すごいなあ

さっき、娘に言われた。



父に振り回されて体調を崩すあたしのことが面倒くさくてたまらないんだと。



友達といた方が楽だから、家に帰りたくないんだと。



だから、約束を破るのは当然でしょうと。





触らないで欲しい。


構わないで欲しい。


すごく面倒臭い。



自分は、寂しくなんかないし、不安でもない。
友達と一緒に居るのが楽しいから、学校が楽しみだし。
家に居たくないから、朝3時とかに目が覚めちゃうんだよ。
早く学校に行きたいから。
それで家に帰りたくないから7時過ぎても帰る気にならないんだよ。



ママが面倒くさい。
それがジイジのせいだっていうのは知ってるけど、自分はママほど被害受けていないから分からないし、感覚が違うから。それでこんなにやつれてしまうママが面倒くさい。



あたしはママと違って寂しくなんかないから。
構ってこないでよ。





つい、先々月まで…一緒に登校しているメンバー間での嫌味ったらしい活動に怒り狂い。
部活内ではそのメンバーの声掛けで、同学年から無視されて。一緒に悩んで一緒に考えてきたんだけどな。






過保護でうっとおしいんだよ。






そう言いながら、手元で友達とチャットをしながら、合間にあたしのレジン道具を当然のように使って作業している。




ねえ、あたしと話しているのに。
チャットやめない?



は?そうやって時間拘束されるじゃん。だから嫌なんだよ。



でも、真面目に話をしてる相手、どう思うのか考えない?
あたしは嫌なんだけど。



はーそうですか、自分は別に嫌じゃありませんから。



…あたしは嫌なんだけど。



それはママの事情でしょ。
あたしは今の話について友達とチャットしてるから、やめられません。







なんだか…異星人と遭遇して道を聞こうとしてしまったような感じ。




最初は伝わらない憤りが酷くて、涙も出たし。
あまりにひどい言葉に声も荒げた。




だけど、全然通じない。
少し黙って娘の様子を見ながら膠着した頭の中身を把握しようとしていたら、娘が居心地悪くなったのかキレた。





あたしが約束破ることでママは傷つくんでしょ。
じゃあ自分の事傷つける人間なんかと一緒に居なきゃいいじゃない。
ママはあたしが虐められたとき、自分を傷つける人間と一緒にいるなって言ったじゃない。それできないわけ?やったらいいじゃん?それしないできたの?やってよ。そうしたら、あたしも自由でママも傷つかないじゃん。他所のお母さんって放任主義だけど、いいよね。何時に帰ってきても文句言わないし、お金ちゃんとくれて外で好きに食べて居たくもない家に縛られなくていい。寛大だよね。うちは過保護すぎて気持ちが悪いんだよ!






・・・何言ってんだろうこの子。




はあ・・・





めちゃくちゃだわ。





なんていうか…まあ、あたしが不安定だからっていう意味ではもうね。
あたしの不徳の致すところでございますれば。


だけどさ…まさか今13歳ってところまで、道徳観念について沢山話し合ってきてて。




反抗期で…コレorz




親としてのあたしは「反抗期すげえ。今まで大変な状況が息次ぐ暇もなく続いたのも手伝って、あたしと一緒にいすぎたところはあるから。与えられる当然の愛情ゲージが満タンなんだとしたら…まあ、成長のあかしだし。あたしはちゃんと外に飛び出せるだけの蓄えを出来たということになるの?え?ポジティブすぎる?」



だけど



あたし個人としては。


なんてひどい扱いだ…と。





娘はちゃんと言い切った。




ハッキリ言うけど、今ママがヤバイのは知ってる。
苦しそうだし、身体もおかしいのわかってる。
それはママのせいじゃないのも知ってる。
だけど、あたしはママが面倒くさい。
だから、見捨てたんだよ。酷いのはわかるけど、面倒臭いんだよ。
あたしだって家の空気で凄く辛い。だから友達に毎日相談してる。
友達といると楽だから、ママを見捨ててる。





すごい…




なんだこの告白…コレいるの?
もはや笑うしかない





あー…そうか。
まあ…いいんじゃない。


あなたがいらないと思うなら。
親なんて、邪魔になるなら捨てて正解とは思う。
あたしは悲しいけど。




そうやって、コッチのせいにするなよ(舌打ち





なんとも現実味の無い言葉しか出てこなかった。




まあ、あれだ。
娘も父とあたしの関係で歪められる空気に耐えられないよな。


それを作ってる1人が、あたしなわけだから。




こいつさえいなければと、思ったんだろうか。




あたしは、娘と楽しいものを共有しようと必死だったけど。



娘にボロ雑巾の様に捨てられて
憶測で悩む必要がなくなりました。





怒鳴る娘が着ている服から香る、柔軟剤の香りに悲しくなった。



ママが選んできたこの柔軟剤じゃなきゃ嫌なんだと。
友達からも良い匂いだって言われるから、絶対変えないでと。
つい先日言われて、地元では売ってないそれをネットで買いだめしたばかりだ。



この子、アホだなあ…




口が達者な風で、相手を煙に巻く形でしか論議ができない。



ママに似て、口論が強いとか言ってたけど。
言ってること、やってること、なんにも噛み合わない。



そんなに強い言葉で意思表示するくらい思っているなら
あたしに舌打ちしたり悲しくなる言葉を羅列しながら触っている
あたしのレジン液、ビーズ、着色料、副材料もろもろについて。
何か思いなさいよ。それはあなたのモノじゃなくて、あたしのモノですけど。
それを自由に使わせてきているのは、あたしがあなたを思うからなんだけど。


構わないでとか、自分の都合でしか言ってないからなあ。


子供の構わないでは、話しかけないでとか、小言言わないでとか、心配して見せたりするなとか?



母親に構うなって言ったら、ご飯出てこないけど。
あなたが友達に自慢しちゃう柔軟剤で洗濯した服は当然タンスに入りませんけど。
ちなみにあたしに「これにしてよね」と言ったっきり。自分で商品名も買えるサイトも聞こうとしなかったあなたは、自分じゃ辿り着けません。


まあ、ご飯くらいなら、全然自分で出来なくないと思うよ。
ただね。ご飯支度って食材が無いと出来ないものなんですよ。誰が5人家族が「なんかないかな~」って冷蔵庫あけて適度に満足できるよう買い物をしているとお思いでしょうか。構うなと言われれば、冷蔵庫が空ですけど。そして何より。ご飯支度って人にやってもらえる有り難さが何処にあるかっていうと。


おいしいご飯の提供 < 作って片づける時間の提供



だから。



コレマヂだから。
どんどん面倒になって、買って済ませたくなるし、それで良いと思ったとしても、長期的な目で見て不利だから。子供がそんな生活してたら侘しくてメンタルやられるから。



ネットの契約をしているのはあたし本人であって。
貴方を思うからこその人数枠があるwi-fiを設置してるわけです。



構うなというなら、あたしゃ一人で持ち運びができる小規模なヤツにした方が楽だ。


娘が毎日、ママと一緒にいるより楽で楽しいといそしんでいるチャットが出来なくなりますけど。







ホント。


子供なんだな。



そんなに穴ぼこだらけなのに、極端に発達した武器だけ使って本気出したら、相手も打ち返すのに本気になってしまうじゃないの。



まあ、でもあたしは悲しいし苦しいけど。
この子には良い経験なのかもしれない。


面倒だと思った相手に振り回されるような選択はとらない人間になる可能性が出てきた。


周囲からみれば非情に見えるかもしれないけど、個人の幸せや有意義さを優先できる。




あたしは、そういう人間に憧れてきたから。




わかんないだろうな。


すごく苦しくて、凄く辛くて、涙も止まらないし、震えてしまってるんだよ。
あたしは寂しい人間だから。当然眠れないし、動悸もスゴイスゴイ。楽になりたいぜーってバカなことの一つもしたくなる。



それと同時に。




頭が一生懸命、理想の親としてデータ分析しようと煙ふいてるんだ。





すごいよなあ。丸4年。深刻な虐めから抜けられなくて、心身症に苦しんだこともあった。たった1か月前に出会った友達の言う事が全て救いにできる。



こんな寂しい人間に育てられたのに「あんたと違て寂しくないんだよ」って睨みを利かせられる。


後先考えず、ちゃんと馬鹿な子供みたいなこと言っちゃえる。




すごいなあ。




あたしは消えたいなあ。




すごいなあ。







あたしだって、苦しいところにはいたくないなあ。



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