何をしていても、どこにいても、涙が止められなくて。
毎日ズルズルと体を引きずるようにして、泣きながら買い物に歩いていた私。
きっとお店の人にも覚えられてしまっただろうな。毎日同じ服だし。
ぼーっと商品を眺めて歩きながら買い物が終われなくて、長時間お店にいるし。

娘の事で、苦しくなっていると思うだろうな。
でもなんか違うんだよなあ。って上手く説明が出来なかった。
娘に私は謝った。
涙が止められなくて、どう説明していいかわからなくて。

上手くできなくて申し訳ない。
私のせいで諦めることがあっちゃいけない。

所かまわず、泣きたらして、過食して、眠ったから。脳みそクリーンアップ。
隙間が出来ると、デフラグが出来るようになるのかな。
どれだけぶりに、自分の事を少しでも分析しようと思えただろう。

私が地獄だとのた打ち回ったものの正体が、影みたいに私の世界を侵食する。

これは疎外感だった。

私は、疎外感を感じると、悲しいとか寂しいとかを内包して激怒してしまう。
一瞬にして頭に電気が走るような。

学校の先生と娘が私を理解のない保護者みたいに扱っていると感じた時。
病院の先生に、娘の進路でアレコレ考えていることを「学歴ばかり気にする親」と言われて、娘を私から守ろうとしていると感じた時。
店員さん同士が、私をチラチラ見ながら笑って話をしているとき。
私が話している内容から、娘を守ろうとするようにされたとき。
私の味方だと言う妹が、楽しそうに父親とのやりとりを話すとき。

私は、頭に雷が落ちたみたいになる。

キレる。なんてものじゃない気がする。
もっと説明が難しい。

怒りが、胃の腑から、ゴワッと噴き出して脳天の内側に打ち付けられて全身にめぐるみたいな。

確かに私は、怒っているんだろう。
怒るということは、意義申し立てしたいということだろう。

どうせ分かってくれないだとか。
好きそうだもんなーとか。
出来なさそうだから話さないでおこうとか。
どうせこんな風に考えちゃってるんでしょとか。
顔に出てて考えてること全部わかるだとか。
正しい事言ってるんだから傷つかないでよねとか。

ずっと不安定な私が、よその子供に何かしら影響するのも
良くないことなんじゃないかと、思うようになった。

妹たちの子供に、声をかけたり何かをあげたりするのが
迷惑なことなんじゃないか

そう、自分を戒めるようにもなった

涙は止まったけど。
怒ってる自分を、どうしたらいいのか分からない。