むすんでひらいて

表向きでは不要なのに湧き出てしまう思いや考察。 自分を暴き、宥める作業。避難所。

わかっていた、いつものこと

あたし、今。


メッチャ怒っている。

みんな嫌いだって泣き喚きたい。


あっちに行って!って。近づかないで!って。

でも、この怒りは周囲が理不尽なのではなく。

あたしが、欲しいものを貰えないと、癇癪おこしてるんよ。


外見ステータスは、歳相応な装いに無頓着な為、若く見られるとはいえ40オーバー。

大人であり、子供の親であるからして。

知合いも、友達も、親も子供も、大人として扱っているだけなのね。


ちょっと軽く扱っても、スマートに受け流してよね。大人なんだから。

助けが要らない状態になって、話すことないなら、無視されるもんよ。親なんだから。


えーえーそーでしょーとも。

そういうの、仕方ないことって笑って納得してみせるの。大人ーって感じですかね。


でも、あたしそればっかりなんよ。

ずーっとずーっと。物心つく頃からそればっかり。

言ってもせんのないことって、飲み込んでばっかり。


あたしの心に渇れ井戸がある。

井戸の底に、小さいあたしがいる。


泣いてる。

誰かいませんかーって。時々勇気を出して声を上げてる。

だけど、見上げた丸い空にチラつく影は、応えてくれなくて。

貴方が声を返してくれなきゃ、あたしは暗い穴の底に一人きりだよ。


そういう、社会的年齢と別次元のあたしが、もう耐えられないとキレているんです。

だけど、周囲がそれに応える義務は無い。マヂで皆無だから。

人間関係も自衛が大切。まずは自分ありきだ。



…いや。

今打ち流してて、ちょっと霧が晴れた。あたしが悪いものになるかどうかは、相手次第なんじゃ。

あたしは、ただあたしなだけじゃん。別に悪事を働こうと企むわけでないあたしの動きなんか、それこそ上澄み大人味よ。精々無邪気を装う空元気よ。それ扱いに困ると感じるなら、なにかしら先入観先先取りしてる。あたし、自分が世界規模カースト制度最下位気分だから、周囲はみんな出来た人って思い込む癖があるんよね。自分が迷惑かける側って固定しちゃう。誰だって怖いものはあるし、嘘ついてでも欲しい物あったりする。間違うし、気付かないままマウントとったりするする。なのにあたしは自分に対する違和感を感じると…自分が何かマズイと思われているって原因を探すグルグルが始まっちゃう。


そこにあたしは居ないわ。

あたしは、ただ、こんにちは!って笑って挨拶して、応えてくれてありがとう。またねって。そのやりとりで少し湧き出た元気を使って、自分がやりたい事する為に立ち去るだけだよ。長居できる程コミュ力無いし、暇じゃないんだけどな。


うん、でもちょっとわかったら、怒ってる自分が落ち着いた。

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