傷ついた人は、ひび割れた器だと思います。

今まで欲しかったものを蓄えたいと躍起になって取り入れても、亀裂から漏れ流れてしまう。

それが言い訳だとか、望んでいるんだろうと煽られても、そうじゃないけど出来ないというのが事実で、もうしょうがない。

ただ、欲しいものも、嘘じゃなく真実で。

受け入れて、抱き込み、留める為に、ひび割れを修復して穴を塞ぐ事が必要なんだなとしみじみ思う。

それは、ケア。

欲しいものを取り入れる為の工夫や挑戦は、セラピーだ。

ケアは難しい。

セルフケアなんてよく聞くけど。

誰かに寄り添って貰えるなら、どれだけ心強いだろう。

踏み出す為のセラピーをする前段階。だけどセラピーを確実にセラピーたらしめる為に絶対必要なもの。

ただただ寄り添い、見守り、孤独を打ち払う作業は、気が遠くなるほどの忍耐が必要になる。

あたしは、ずっとケアがほしくて。

欲しいからこそ、堂々とねだることが出来ず。

だからこそ、人に対してケアを手厚くする事に執着した。自分が欲しくて手にはいらないから。

あたしは、今の自分を全く信じられない。

価値を見出だせない。

だけど、傷が癒えた自分を夢想すると、その段階の自分なら、きっと間違わないんじゃないかなと。ぼんやり思える。

セラピーはケアよりやりやすい。

目標を差し出し、そこまで誘導するのだから。セラピストの経験や知識、感想、好き嫌いをぶつけて、相手を動かす。そこにはセラピストの意志があって当然だから。

ケアは、違うと思う。

動かない、動けない相手が、目に見えない「動けるかもメーター」を自力で持ち上げる事を、ただ受け止めて絶対一人にしない。安心感を与える。

こんなものは、余程切羽詰まった親子でもなければしてやれない。

親子でもなければって、あたしにはなんて皮肉だ。でも悲しいことに、世間に伝わりやすく例えるなら、あたしの語彙力やサンプルケースじゃ、これが出てきてしまう。

それだけ、自分は普通じゃないということだ。世間と食い違うっていうことだ。

世の中の常識。安パイ。当然であるべきもの。

あたしには、凶器に見えてしまう。

だから、いろいろしょうがない。

ケアを求めてしまうあたしに、病院の先生でさえセラピーを飲み込めと煽るんだから。

あたしは、実家で瀕死だった。

どんな手段にせよ逃げ出せたら、あたしの人生は花丸だと決めていた。

だから、あたしが今、苦しんで、死にたい思いがミチミチになるのを薬でごまかして、毎日をやり過ごしていても。

失敗ではないのだ。

ケアが出来ず、壊れたまま、終わっても、なんとなく泣きながら生きても、あたしは成功した。

その上で、楽になりたいと、あれこれ思い悩むのはオプションである。

セラピストは、相手が幸せになっていかないと無力感に襲われるけど。

別にそんなイライラしなくて良いよって思う。

病院の先生は金とってるんだから、ちゃんとしてくれと思うけど。

家族や友人は、あたしを幸せにする義務なんかない。

イライラして、あたしが苦しくなるようなことを言われる方が苦しくなる。

あたしは今、誰かの単発イライラを受け流すことも難しい。

わからないなら、否定しない為に、さわらないでもらえたら。

寄り添ってもらえたなら、大事にされたと感じられるけど。

あたしは、わからないなら調べたり、聞いたりしたいから、ちぐはぐに混乱する。

あたしはセラピーに踏み出す自分を、想像する。

それは誰かに支えられて、やっと歩くようなイメージじゃない。

自ら、立ち上がって、自分のタイムテーブルを回している姿だよ。

今は、妄想でしかないけれど。

先日、束の間の独り時間に、これまで自分を慰める儀式だと思ってきた作業をした時。弾けたように叫んでしまった。

違う！違う！あたしは安心したいんだよ！

誰にも話したことがない、あたしが自分を慰める為の秘密の儀式は、自分が虐げられ、傷つけられる場面を妄想する事だった。

違うと泣いて叫んだ。

拒絶した自分を誉めてやりたい。

他人の目から見てどうあろうと。

死ぬまで苦しいと泣き暮らしても。

ありがとうと感謝するのも疲れたね。

お疲れあたし。

今日も生き残ったのか。